[Column] Zachtjes schreeuwen
❤️ Steun Almere Nieuws - klik hier! ❤️
Klik om te vergroten


[Column] Zachtjes schreeuwen



Geplaatst door Max Joling
Laatste update op donderdag 20 augustus 2015 om 13:10 uur


Zodra de trein meer dan twee minuten stilstaat op het perron, gaan alle passagiers intensief staren naar hun horloge, mobiel of een van de elektrische borden op het station. Het is natuurlijk niet zo dat ze daadwerkelijk elke keer kijken voor informatie over de trein of het exacte tijdstip. Maar dit is natuurlijk de kans om even non-verbaal te laten zien dat je het ontzettend oneens bent met deze situatie omtrent NS. Even later riep de machinist een boodschap om. Tot op de dag van vandaag vraag ik mij af of de NS subsidie krijgt om machinisten aan te nemen die aan een spraakgebrek lijden. Want 90% van alle machinisten articuleert als een opgewarmde slappe drilpudding die van de roltrap valt. Gelukkig kon ik eruit opmaken dat een intercity vertraging had opgelopen, en ons eerst ging inhalen voordat wij verder konden. De treinreizigers gingen gestaag door met het staren naar de verschillende objecten, en hier en daar werd zelfs een publiekelijke zucht ingezet om dit enorme ongenoegen te uiten. Ik betrapte zelfs een vrouw erop dat ze oogcontact ging maken met anderen, om vervolgens de mondhoeken te positioneren in een quasi teleurgestelde gezichtsuitdrukking. Op een gegeven moment dacht ik zelfs een stel toeristen furieus te horen foeteren aangaande deze penibele situatie, maar zodra ik een blik wierp op de bron van deze luidkeelse commotie, aanschouwde ik het volgende. Twee jongeheren zaten tegenover elkaar en maakte dermate gebruik van hun stembanden en volume, dat de gehele coupé mee kon genieten van hun bijzondere conversatie. Als meneer van Dale naast mij had gezeten, had hij een direct een hartverzakking gehad, want dit was straattaal op een totaal ander niveau. Naast dat er hippe vervoegingen werden gebruikt van de reguliere Nederlandse woorden (Trinna = Trein)(Broekoe = Broek), deden deze heren ook hun uiterste best om een zo Afrikaans mogelijk accent eruit te persen. Ik ben erachter gekomen dat het nabootsen van zo'n accent, hand in hand gaat met de fashionable look van deze heren. Eén van de jongemannen had zijn 'broekoe' zo laag zitten, dat hij de lift moest pakken om op het perron te komen, omdat hij niet normaal de trap op kon. De riem fungeerde als knieband en hij droeg een extra sportbroekje boven zijn reguliere broek uit, om zo zijn onderbroek netjes verborgen te houden. Per dag verslond hij minstens een bak van die befaamde groene goedkope gel. Iedere ochtend zet hij die pot ondersteboven op zijn hoofd, om zo zijn krullende haren strak achteroven te duwen. Het had iets weg van een ongebakken klosje YumYum noodles die net in de lak waren gezet. Zijn compagnon scheen pittig last te hebben van acne. Hij beschikte over een geruime hoeveelheid rode puspartners op zijn gezicht. Zelfs Clearasil zou hem weigeren voor een commercial. Sterker nog, als je wat poedersuiker op zijn gezicht had gegooid, had het zo een maquette kunnen zijn van een nieuw skigebied in de Alpen. Op zijn hoofd zat een Nike petje, die nauwkeurig matchte met zijn heuptasje. En nee dit is geen heuptas zoals bij de dames, waar ruim 2 kuub aan accessoires in kan. Dit is een verlept stuk stof aan een touw, ter grootte van een tosti. Het zal ongetwijfeld onderdeel zijn van het hedendaagse gangster etiquette. Ik kon helaas niet al te lang kijken, want dan zou ik oogschade overhouden aan de grote hoeveelheden licht die in mijn ogen gereflecteerd werd door de grote glazen oorbellen die ze droegen. Naast de drie bekende lidwoorden hadden deze kameraden nog een vierde lidwoord in gebruik genomen wat in dit geval een ziekte betrof. Scheldend en brullend in een nep accent waren al voldoende ingrediënten om de coupé te doen veranderen een treinstel des verderf. Dit was het startschot voor alle medepassagiers om nu volledig los te gaan. De trein had vertraging, en er zat wat schorriemorrie ongepast gedrag te vertonen. Ogen rolden in de rondte, en de diepe zuchten werden tactvoller ingezet zodat ze echt gehoord werden. Als klap op de vuurpijl werden er kunstmatige hoestgeluiden ofwel kuchjes gemaakt om zo het allergrootste non-verbale protest te geven wat ooit vertoont is de geschiedenis, van de geïrriteerde OV reiziger. De intercity had ons ingehaald, en we konden dan eindelijk vertrekken. Deze trinna boekt zometeen naar fuckin' centje Damsco.

Max Joling - Columnist


[Ad] Wil je voortaan de Almeerse agenda ontvangen in je tijdlijn op Facebook? Klik hier: Beleef Almere.


Deel deze column

Het lezen de moeite waard? Een financiële bijdrage naar keuze (klik hier voor meer info, dank! ❤️) is een vorm van waardering, maar deze column delen ook! Onze dank is groot. 😊

Max Joling

25-jarige Almeerder die objectieve artikelen schrijft op Almere Nieuws maar periodiek ook eens een subjectieve column schrijft met het doel te inspireren of aan te zetten tot nadenken. Onderwerpen zijn dan zaken in Almere, een andere keer weer over totaal iets anders.